超展开注意
01
众所周知，我们至少需要大量的人物分析和思考才能写出令自己满意的同人，我最近除了写利韩还在写耶格尔骨（艾吉还是吉艾仍未有准确的答案），还是顿悟了一些。让别人喜欢乃至钦佩很难，免不得要因对方的要求改变，从我本人的角度来说，我早就已经不再追求这一点，尚不如勇敢地袒露自己的癖好与阴暗面来得快乐；让别人不喜欢也有一定难度，所以更不必担心无法满足他人的要求就会迅速堕落为一个糟糕的人。但是，如果能仅凭做自己就能让他人讨厌，这才是做人的高超水平。想到这里，又想起 L 仍然持续不断的挑衅，我就非常释怀的笑了，果然现实生活里也总有人能做到的。同样的道理，我本来也觉得解决这一矛盾唯有发动地鸣，比如说制作一个两百页的合订本挂在这里揭露此人的种种龌龊行径，但说到底我果然是韩派而非耶派，生活中有趣的有意义的事情给我一天 48 个小时都做不完更何况还得干点正事，CP33 后天就要申摊了，我做同人本还来不及呢，拉倒吧还合订本。
多亏了文学，我才能够轻蔑所有学究式的智性，才能多少拯救了肉体上的无常。仅就此而言的话，我认为文学对于精神来说（严格来讲是只对我个人的精神来说）是有效用的，况且我还多少练就了一点取悦人的街头艺人的招数。三岛诚不我欺，哪怕只是搞一点文学的边角料比如同人，也能够获得欢畅大笑的自由。
02
有的时候真的想说，望周知（主要是希望 L 及其亲朋好友知道），说我的科研做得烂真的不可能攻击到我，说我录取了一个我不配的 PhD 项目更不会让我破防。我的水平我自己非常有数，所以，把我录取到这个项目本身就是一种惩罚，既是对我的惩罚，也是对 committee 看走眼的惩罚，我已经在听不懂的办公室 small talk 和听不懂的 seminar 以及听不懂的 reading group 里诚实地承受这一切。假如能把我这样的人培养好，才说明这个项目的水平，否则算什么优秀的项目，否则理应和我双向折磨，而我这一侧的承受本身根本算不得折磨而是甘美的自由。所以，能不能说点大家不知道的事？
因此，我可以作证白夜必须选阿尔敏（啊？）。首先我们别管里维那点私人情感了那个不如当做是谏山创降下的天意（也因为我是利韩姐，当然没选阿尔敏的话艾伦在去地下室的路上大概早就崩溃了精神上直接那个走向地鸣，其次哪怕不讨论设定，我现在就是看过地下室之后的埃尔文状态。八年来我唯一的愿望就是到遥远的地方独立生活也独自生活孤单而度过一生，一个 PhD position 是经济上和充分利用个人优势上的最优解了，但愿望既已实现、我现在的状态和去年完全不可同日而语，哪怕在现在糟糕的环境下一直游到护照变蓝似乎完全系在科研上，也还是一点点行动力都没有。我仅有的优点也就是意志坚定、精力充沛，所以无所不能乃至可以弥补遭到精神问题重创的智力的缺陷，这就是为什么我能出现在这里，想必一段时间之后我也会因为生存的压力而重新开始前进，但是真的不可能再继续了，不可能。
03
当然，我知道，年龄超过 18 岁的人在二次元作品里寻找真实感已经是一件很恶心的事情了，但是当我在 23 岁生日当天听到母亲发语音说这辈子最后悔的事情就是生下你的时候，我还是觉得自己大脑中某处神经通路或者什么类似的东西被永久性地改变了，神经可塑性通常意味着学习或损伤后的功能重组，但我就只能想到永久性、不可逆之类的性质。正好，那天半夜我正在阅读多和田叶子的《和语言漫步的日记》，想到从中国人的角度来看如今空港这个词已经包含了更大的野心，港已经替代了埠作人流的收集和再分发之意，城市规划中不断提出空港新城、临空城的概念。再想到虹桥作为机场名实在是很美，桥的出现即含有某种邀约、通达的希望的意蕴，虚无缥缈的虹又在激发起想象力的同时恰好地将视角抬高了，哈哈但其实只是因为闵行那块地方正好叫虹桥镇，正好就处在这种放松地甚至只是毫无意义地咬文嚼字的时刻，我甚至无数次地闪回童年最喜欢的《柳林风声》以及仅仅是用于阅读这样纯真的故事的天真烂漫的开蒙时光，正好就是这样幼小的脆弱的时刻，可是我站得并不是那样的远啊。打开手机又看到早已离开家庭久疏联系的父亲给我转了一千块钱红包庆祝我的生日，那一刻我同时翻腾起艾伦耶格尔式的因为我已经出生在了这个世界的愤怒和意识到自己无论如何一次次地翻越高墙但还是如此不自由的失望，以及吉克耶格尔式的又是为了繁殖吗格里沙耶格尔我不知道您这是怎么了的困惑，这甚至有可能是我现在搞上耶格尔骨的根源吧。我也觉得像现在这样说话对于一个二十三岁半的成年人来说实在非常恶心，前两天思考片刻用看过地下室的埃尔文自比也很恶心，但是当我看到明年生日那天洛杉矶有进击的巨人音乐会的时候就毫不犹豫地买了票，我还是觉得，也许我就是为了这种事而出生的吧？谢谢你谏山创，为我围上围巾（神了
可是妈妈，我还是想你。也是在童年，我曾读到母爱的产生是来源于孕激素，她正是曾因为不正常的激素分泌而饱受肿瘤的折磨，我是她走上歧路后横生的枝节，扦插进她人生里，是有害的异物本身，她所做的只是模拟一位母亲的爱，她做得不成功，但这不能怪她，我不能怪她。于是我心中的椅子上，碇真嗣又坐了下来，莱纳也在一旁吞起枪来，俄狄浦斯刺向自己的双眼，俄尔普斯回头。
其实，无论搞不搞利韩，我一直都为韩吉的人物塑造感到困惑，主流的人物理解什么巨性恋什么技术转管理什么理想主义者皆无法说服我，有的时候我都想问谏山创你真的理解这个角色吗，还是只是在每个需要一个人去做某些事的时刻想起了她，研究、审讯、沟通、愤怒、负伤、责任、拯救、牺牲，故事永远需要韩吉近乎人们永远需要母亲。无所谓了，不管怎么样明年我都将以团韩形态出现在洛杉矶。
我都不敢再看我到底说了什么，这太恶心了，我真的受不了了。
04
这个东西怎么还会有 04 啊？本来不是就打算骂骂人拉倒了吗？
预制年度写作总结的时候遇到了一个问题：是什么让你今年写文？
今年开始写闪桃的契机非常微小，是在一个北京三月烈晴的天气，我想对让我噤声的命令奋起反抗。大约是 2024 年年底或者是 2025 年年初，我和 ex 待在一起的时候想聊聊天，不知道怎么说起来我并不喜欢现在的少女乐队番剧，在我说完之后，伊刚，你说这些我也不理解，我还是希望你只是沉默地坐在我旁边各做各的事情，不要总是说这么多话，另外我也不想被你知道我心里在想什么（大意）。虽然一直有隐隐的感觉，但真正亲耳听到这句话还是足够让人惶然，我也尝试保持沉默做一个能让人喜欢的人，一直以来不都是这样的吗，做一个温柔的孩子，别太张扬，别太特殊，可以思考就像你平时擅长思考那样，可以写作就像你自然而然去歌唱那样，但只能公开说无关紧要的话（我写了三年不痛不痒的日记啊，人生当中，能有几个依旧感触纤细的可以用来浪费的三年？好不甘心），并且不要在上面花费太多时间。要不要成为爱情（或是已经无法被称为爱情的某种东西）的奴隶，毕竟你可以用爱情去抵抗其他绵长的痛苦因为你仍然真正相信爱情，相信到认为爱情可以将人从奴隶的命运中解救出来的程度，但成为奴隶的契书就是不可以再用表达的手段去反抗任何，毕竟奴隶不需要两只眼睛。抱歉，我还是不能，积压的不自由和与之而来的愤怒，无论如何都无法欺瞒过自己。
我想说鬼灭之刃真是一部无聊透顶的作品（后来也是因此而不再写了，实在怕别人觉得我品位有问题），但雷兄弟于我而言有非常特殊的意义…对这两个角色从来都谈不上多喜欢，但我还是想感谢勇气传递到了我这里，正因为不是什么伟光正的形象，我才能够躲在我妻善逸身后顶着胆小鬼的名号重新开口诉说，正因为是胆小鬼说的也都不是什么正确的话所以不必再怕被任何人 judge 了，是这个角色鼓励我再次开口，谢谢，谢谢。狯岳在我这里是一个非常沉默的形象，偶尔会像《非虚构写作指南》里那样寄托一些努力的人总能得到些什么的愿望，毕竟写闪桃的故事只是因为我想借善逸之口诉说一些黏糊的不上台面的令人羞耻的真心话，现在看到《一位陌生弟弟的来信》和《Hide and Seek》这两篇最早期的作品真是颇多感慨，好诚朴的状态，赤手空拳地求生，急不可耐地剜出一颗心来，我已经无法再回去，更不必再回去。
下半年关于利韩则是，我第一遍看巨人的时候就狠狠 get 到这一对了，但鉴于国内里维相关的 cp 最烫的是团兵和利艾利，我都不是很有兴趣，自觉利韩有点冷所以也没更多关注，而且我感觉以我的智商很难给巨人这部作品写出很好的同人文啊，一直以来都没什么尝试的想法。写了半年闪桃感觉有些进入状态了之后读到《婚姻不幸》，深受感动，又去 N 刷了第四季，一发不可收拾了。我一直都非常偏爱韩吉，从前对利威尔则没有太多兴趣，觉得后期的塑造非常扁平，最近开始认真分析这个角色才发现谏山创最后折磨他这一块真是挺有意思的，苦其心志、劳其筋骨、空乏其身、行拂乱其所为，夺走他引以为傲的战斗能力和身边最亲近的人，逼迫他去反思以致产生悔恨。如果从头耍帅到尾，过完这么扁平顺利的英雄一生也就罢了，一辈子都不会去理解从前不理解的东西，这部作品里是没有这种好事的。并且，我写利韩，就是因为如前所述仍然笃信爱情（也许这里的“爱情”更接近于日语中“爱情”二字的含义，对人或事物怀有的温暖、珍惜、眷恋之情，当然也包括恋慕之情），我想书写一些真正的朴素而浓郁的爱情而不是闪桃那种以关系的特殊性为主的探讨，原作利韩真是…仔细看了一遍漫画我想说谏山创是写爱情的天才啊，多少也感染我写出了爱死机里那句我爱你，我爱你，我爱你。
当然，我所书写的利韩双方身上都寄托了我自己的一部分，韩吉是坚定的意志、充沛的精力和面对生活的幽默感，某种程度上来说是我理想的投射，利威尔则更多是创伤和脆弱（笑），感谢他让我理解了很多东西，所以也很难说是利韩还是韩利，不过反正我对左右位一向都是无所谓的。故事里也经常有另一个我非常喜欢的角色阿尔敏出现，也是因为一直都很理解阿尔敏的思考方式，于是我的声音自然而然地出现在文章中时便可以让他替我开口。就像爱死机的创作后记里写道：
开始写的时候我并没有想好这个局外人是谁，或者原本觉得根本不需要是原作里的角色，只要有一个略有些小聪明的人在观察就好，于是我就按照我自己的行动逻辑在写这一段，犹犹豫豫地不安地做一些尽可能不冒犯他人的事，在行动之前尽可能多的观察和思考，经常遇到倒霉的事，努力去解决，总是在道歉。Hange Zoë 的 ë 上面是有两点的，我还记得我在这边刚入学的时候参加了一个 TA workshop 遇到一个欧洲女孩，当时讨论的 topic 是你占有哪些自己注意不到的 advantage，其中有一条大意是姓名可以通过正常的英语拼读正确地发音。我们老中是没有这个 advantage 的，当我正在这样想的时候，她对我抱怨说，总有人把她名字里 ö 上面那两点当做装饰，实际上它在发音上是有作用的，我才意识到我也是这样想的、我也从来不在乎这些，与此同时还以受害者的心态自居，为此愧疚不已，牢牢地记住了这件事。买咖啡迟到这个场景，我代入进去的时候在想，如果是我的话，知道这是某个再也无法见面的人的生命的倒数第二天，而我还因为这种无聊的事情害他多淋了几分钟的雨，我一辈子都不可能原谅自己，会有这种面对不可挽回之事时反复追究自身责任的思考方式。写完这两段我才确定，这个观察者的角色是阿尔敏。
Again 谢谢你，谏山先生，创造出这样一个有趣的世界和这样三个美好的角色，或者说，为我围上围巾（。写 03 的时候我仍然是为之感到很痛苦的状态，写完发出来之后每次想起这件事都只记得“谢谢你谏山创为我围上围巾”了。生活需要适当的袒露，还有一丢丢幽默感。
