好冷好冷好冷好冷好冷好冷好冷（
12月1日
十二月的第一天，又被封控了（。这次只封了宿舍楼三分之一的区域，居然还没躲过。
抱着乐子人的心态起床洗漱，看到有封控区的人拉着箱子闯过楼里的警戒线，从别的单元门走了，大概是定好今天返乡的。与此同时，楼群里还有人在问订了今天下午的车票走不了了怎么办，笑死，你猜怎么办（
偶然得到了一份早年数学系统计推断的期中题，看了一眼前半期确实在复习概率论（，涉及数理统计的就一点点 statistic 的知识和 Delta Method，这样的话在统计中心学好就没必要去重新上了。不过也有可能是早年卷子的原因，或许现在不一样了。
然后发现 V1ncent19 写的统辅课程知识概要一直放在我的桌面上，昨天考前只顾着焦虑封楼去了，居然没看一眼。
今天和室友说好了不去做核酸，解封的时候都晚上六点多了，这栋破楼现在本来就够危的了，实在不想去综体。
让我看看几天不做核酸会有人找上门.jpg
友人告诉我二附中有个
升级人学妹选上了丘班，给我发了推送。打开看了一眼：
《并不算早》《小学二年级》
可能，可能确实不算早吧（，我的童年很幸福，不知道市区的学校是怎么养蛊的 x。但是这个属实给我一种，高中开始学竞赛已经半截入土了的感觉，很难形容（
12月2日
今天没封楼，去了趟教室。不仅完整听完了一节课，不用课后返工，一天还做了之前三天的工作量（，感动死了。
遇到了欧老师 ++，
坐在欧老师前面莫名有一种背后被班主任盯着的感觉然后抽代也做得比往常快很多（什么啊草晚上打算把几周没做的抽代 bonus 刷完，其实也没几道题。还是有点难的，主要问题是我现在感觉自己的基础摇摇欲坠（，扩域扩了好几天了还没太学会 & 前学后忘，学环的后半部分的时候刚考完期中正好在摆，好像也没特别会（
放一个友人的名言在这里：
感觉从哪里开始一片混沌了的时候，就不要继续往后学了，从头看一遍，虽然很有可能再看一遍也只能学会之前已经会了的东西（
希望周末两天还能出门，毕竟数值分析还没学呢，马原论文也没写（
12月3日
凌晨两点饿了吃了点东西，算不算吃早饭？（
今天突然翻到了一些文章，是我高考之后的那个暑假，以及再往前的时间里写的东西。当时知道了一个可以印实体书的网站，只要自己排版就可以，于是兴致勃勃地把自己写过的青春疼痛文学（。）找出来排到了一起，还多写了很多篇。当然弄到一半就咕咕咕了，也幸亏没弄出来（
今天拿出来看的时候让我自己都震撼，感觉现在贫瘠的表达和从前不可同日而语。是什么时候失去的？不知道。
说都说了，放几张给大家当当乐子（
实际上和 ex 分手已经过去三年了（，现在看这个古早青春疼痛文学好羞耻啊，码掉的内容更羞耻，草（
这怎么比上一篇还羞耻？脑袋不清楚的时候写的东西是这样的
为什么配图是华子的录取通知书？我搞不懂（
气氛都渲染到这儿了，想起来一件关于 ex 的事儿。大概是我高一寒假（2019 年初）的时候，他比我高一级，要去参加华子举办的一个创新冬令营什么的项目，交几万块钱去美国游学。据说有升学优惠，
但从结果上来看确是没有的。印象里临行前吵过一架，还见过这个活动华子给每个人发的一件长款羽绒服，以及他说中耳炎还要坐飞机之类的事情。有的时候我觉得记性好真不是一件好事，记得这些破事，又没有任何原因地就是忘不掉，真离谱。要说记性好似乎也不是特别好，昨天统推讲的东西现在就不记得了（x），我好像只对事件的记忆力稍好一些，除了翻黑历史之外完全没用的技能（
找到了一份 2020 年的报名通知，但看这个日程感觉当年肯定因为突发的疫情没有成行，之后就再也没有过了。
经过了这三年之后我现在想起来这件事，都觉得太遥远了。华子组织高中生出国游学，每个词听起来都似乎不太可能发生在我生活的这个星球上，但愿未来还能变回理所应当的范围。
统推期中出了，和预期差不多。看了看班级成绩样本的次序统计量（草），感觉也挺符合预期，不知道到期末能不能混个 A+（
刚开课的时候老师说统推是基础五件里最难的，但我反正觉得是比初概简单，也有意思多了。初概里面初等的技巧让我抓狂，有一种回到高中竞赛的时候最讨厌概率计数题的感觉。想起来印象很深刻的一件事，高一的时候，学校的一试周常练习里有一个插板法的计数题，我当时想了半天自己找规律（草）糊出来了。结果老师讲评的时候轻飘飘地说“小学奥数都讲过插板法了，这个不用讲了吧”，给我的震撼是全方位的。
后来就很不喜欢概率计数的题目，感觉联赛的这类题也和小奥没什么区别，一想到同龄人近十年前就掌握了我到当时也不知道的各种方法，就感觉太狡猾了。水平也菜，但高三联赛一试里的计数题是枚举法，倒也做对了，那次一试成绩很不错。这样的我现在居然打算去学统计了，令人感叹。
12月4日
一直想靠赖在学校里不回家、每天去教室自习什么的来保持一些秩序感。
今晚去开完组会之后也刷完了最后一次阳光长跑，又看到所有考试都要求线上，似乎不回家的理由又减少了两个。然而给我妈打电话的时候还是借 SRT 的实验需要在校做（笑死，虽然确实是这样没错，但是我根本还没开始）又拖延了一下，心里想的却是，考完试再回去罢。
晚上饿了，突然想起来 2020 CGMO 的时候，在鹰潭一中食堂吃到的上清豆腐，好想念，但是从没在别的地方见到过，呜呜。
跑到隔壁寝室问了当时也参赛了的同学一句，她说完全没印象了，怎么这样。
突然在想要不要寒假报个什么去鹰潭的实践（有吗），然后去吃口豆腐，一瞬间一口上清豆腐的价值居然超越了克服社恐的困难，草。最近总有一种“想做的事情不赶快去做之后就没机会了”的感觉在脑袋里回荡，不知道是什么意思（
12月5日
下午打起精神写了个统推作业，结果写完交了被告知所有的分位数要查表 / 用 R 算出来，然而我全都写了符号就交了，还得返工，可恶啊（
况且我还不怎么会用 R，更不爽了。
吃完晚饭去七港九买了杯奶茶，感觉那边人好多，点了单之后对这个决定很后悔。想起来上次喝七港九是上个学期，在某门课上帮一个同学 de 了个 bug（虽然纯属期中考完闲得），后来他告诉我买了一杯奶茶放宿舍楼下作为感谢了，还挺开心的。
之后还交流过几次作业，不过结课后就再也没说过话了。感觉人和人之间的关系真的很脆弱（这又是什么结论，不仅要看认识时的动机（，而且似乎如果没有见面 / 做同一件事 / 至少线上交流之类的事情连接在一起的话（好像这甚至只是必要条件），曾经有过的联系也会很快断开。越发觉得要珍惜当下的朋友啊（
晚上回寝室，室友问我还记不记得紫四前几次封楼的时候，解封了之后楼下有好多情侣贴贴（确实还记得，11 月 30 日的日记里还写了）。结果今晚听说有人疑似发烧了（虽然不是我们楼层的），因为她男朋友住 29 号楼（（
一边觉得相当不妙，一边又不想回去。不回家的理由要我说可以说出来很多，效率不高啊，好几个朋友也都还在校啊，在学校过年也没什么啦，之类的。但最本质的似乎还是没什么求生欲（，就像这段时间除了买了两管牙膏之外什么也没屯，很难为自己找到一个积极准备的动机。
12月6日
难得早起，难得在楼里有区域被封（虽然不包括我的寝室）之前润出了寝室，结果在三教逛了一圈，找不到一张平静的书桌（误），就回寝室了。
之前周二下午这个时间是有体育课的，从来没去自习过，现在体育场馆关门不上课了，才知道实际上也没地方可去（
于是今天可以预料地无事可记，就这样吧，卷抽代和数值去了。
12月7日
太魔幻了最近，从防疫到身边的各种事，唉不说了。
在寝室里暴躁了一晚上，最后室友劝我算了算了，还是想想办法怎么期末考的时候不要发烧比较好，草，这就是华子人的务实罢（
室友的电脑寄了，拿我的电脑码了一会，锐评要被我的 IDE 亮瞎了（，人类的悲欢并不相通。
其实是我散光，dark mode 的话就看不清了。近视快十年了，度数几乎没涨，散光却越来越厉害，怪事（
终于找到了三教小教室里最舒服的自习姿势，很难不想分享一下：
今天下午五小节网课，被迫带了充电线出门，到三教来仍然找不到一张平静的书桌（x），要么是情侣要么是结伴来自习的占着教室，都挺吵的。虽说有人推门进去的话可能就不会吵了，但说实话不太想尝试。看到旁边的小教室还有空的，虽然这个桌椅不舒服但也还是进去了。
这个椅子是从讲台前面推过来的，腰不大好，习惯坐软的椅子，所以比较喜欢三教 30 人容量的教室。桌子拼起来也差不多够用，唯一不好的地方是中间拼起来的地方凹凸不平，不过书厚的话也问题不大。
以上三条呈倒叙关系（
12月8日
最近一直在流水账，我自己都有点难以忍受。写日记的初衷之一是日省，之二是表达想法。实际上前者现在不需要写也可以做到，甚至有演变成内耗的趋势。而最近有关大环境的想法相必人人都有，我也就不多说了，另外的（主要是家里的）破事也根本不可能简短地写完，更不可能发出来，何况这是一个我一直在回避细说的话题。
所以没话说就先把日记停了吧，应该不会很久。有兴趣蹲重新开更的话不用天天来看，不妨 RSS 订阅一下（懒得研究的话直接点这个链接就行，虽然我还没来得及在 follow.it 上确认作者身份；以及须知等我确认作者身份之后在后台能看到订阅者邮箱，介意的话可以换别的订阅平台 / 使用不常用邮箱）。本来一直不打算开这个功能的（可是为什么呢，好像也没什么理由），现在还是开了。
我怎么看起来情绪不是很稳定的样子（，三次元里不是这样的，向赛博朋友们道个歉（（
12月10日
不是又开始写了，是因为交换申请的事情 emo 了（
这两天在认真思考一个听起来很奇怪的问题：为了交换延毕一年是值得的吗？
已知：
不考虑保研，打算申请；
我的培养方案太过稀烂 & 本科期间不能转专业，近两个学期加上政治课每个学期都选不到 10 个学分的必限，全在修数学课准备跑路。交换的话又少一个学期，算了算无论是春季交换还是秋季交换，第八学期毕设都肯定开不了题；
我自己的培养方案是双学位，这样下去哪怕不交换也有概率修不完。不过大四的时候全身长满肝 & 多数没用的课都仅以通过为目标的话，应该还是能毕业，以及申请应该也不看到时候的成绩了；
遗憾的是我很菜，GPA 绝对值看起来还可以，但在院系的排位比较抱歉，恐怕也申不到非常好的交换项目，不知道单纯为了提前护照到手（x）& 增加一段海外经历而交换值不值得； （其实今天看表格的时候感觉，我院分到的项目要么我不配申请，要么配不上我（暴论
延毕或许还可以带来一些别的好处，比如说我现在的数学基础像筛子一样就开始往后学了，再多学一年至少会好点。现在也还没开始嗑盐，多一年或许能多做一两段，etc；
没钱，不考虑其他需要自主申请的不免学费的交换项目。
本来以为这是个博弈问题，以为不知道年级里有多少人想申请，不知道大家会怎么填志愿，甚至还想填个
ETH，Cornell，南洋理工什么的口嗨一下。晚上室友告诉我其实大家的选择都在院系发的共享文档里，看了一眼
ETH
肯定是没戏了，感觉把目标定在曼大或者滑大是比较合适的，更倾向曼大，因为在春季。本来觉得莱斯也可以考虑，看了一眼在德州，算了（
其实如果有法国的项目是最好的，去法国学数学本来就是个很妙的决定，我甚至还会点法语（单指学了两学期二外，再学学可能勉强能过法语四级，现在记得多少也是另一回事）。可惜今年巴黎高师什么的都没有交换项目，不然就不用纠结了，我一定选这个。
问了友人一句北大有没有交换项目，她说不知道，没关心。不知道为什么突然又 emo 了。
几个月前我还不太能懂“我将孤单而度过一生”，会想世界很大，一定有某个人在或远或近的地方等着告诉我“我等你很久了”，假设没有，也不是一件非常值得在意的事。如今我才知道这种不关心是因为，远方的爱人是虚无的，把视线落到身边的朋友身上才能体会到难过。最近我时不时会想站在上帝视角看到朋友们的安稳人生，这两年按部就班地完成培养方案，上课考试，跟着院系的大流磕盐，然后选一个导师轻轻松松地保研，再建设自己的家庭，人生就这么顺利地按照预设的也是令自己满意的轨道进行下去，是一件相当幸福的事情。后来猛地一惊，发现自己实在是沉溺在自己的世界里太久了，这种简单幸福的生活明明属于这个学校里的大多数人，我才是与我的朋友们不同的那一个。不过还算清醒的一点是我知道，任何人所拥有的这样的安稳都不值得为我而改变，我将孤独而度过一生——这是其中的一部分含义罢。
话说回来我又有什么资格随便把人家的生活概括为“平静”，“幸福”，这不还是很傲慢吗。只是他人生命中的暗流不全为我所知，而我关注的又是他们觉得理所当然的部分。突然又想到以前写的这一段话：
我想我也不是很绝望。楼下的女人和男人开始争吵了起来，这是意料之中的事情——我也会和我的母亲吵起来，因我在这里碌碌无为坐了这么久。如果人生沿途风景秀丽，那么死亡也并不可怕，然而现实给予的往往恰如其分，令人无话可说。把实践作为真理的理想也是很好的，乐观积极昂扬的一生。人生在适当的时候做出选择也是极好的，明智无悔。沉浸在日常的幸福里，睁大眼睛去看一切也是很好的，及时行乐，盲目无知但无可辩驳的一生。尼采说要高蹈着前行，我说伊卡洛斯飞不远。木心说艺术就是一切，我说它只是遮羞布。一切一切的理想在我来看都是欺骗，是仓皇人生面前的金碧辉煌的童话。这些意义和价值存在一天，人们就长醉不复醒一天，因为梦就是梦，而现实不为始终在做梦的人所知，他以为自己不该死亡，层见错出的痛苦也是不应当有的。
emo 完之后看看自己说的话，啧，不就出个国吗，矫情什么（
UPD：最后一志愿填了 2024 春季的东大（实际是 4-7 月），二志愿不知道填啥就填了墨尔本大学，也是春季。实际上如果东大申不上我可能就不去了，所以有点乱填的意思。虽然院系里只有一个人和我争东大的名额，还是有点虚的。
虽然交换这个东西是铁没用的，尤其我选了东大，更没用了，反而一堆问题。包括并不限于短期考不出 N1 证书只能上研究生课（挑了半天没看到太多特别好的课），华子这边铁要延毕，影响春研暑研（但是都延毕了的话可能也不算很大的问题）。现在暂且想用出逃和延毕来逃避目前发生的事情，也想着还有很多个反悔的选项，毕竟没上飞机什么都还好说（
不过选东大的话其实，真要去的话我自己差不多能用存款 cover 全程（从考托福一直到买机票回国）的费用（除去最近社工发的补贴，其余竟还是高考完家教的剩余），顺便 push 一下自己赶快把语言成绩考出来，目前来看一切都还好..
为什么朋友们都劝我快去东大然后帮他们代购专辑周边啊！
UPD 2：笑死，东大和墨大的名额都没拿到。
其实我感觉凡是在这个院系里争取什么东西，哪怕觉得十拿九稳，也从来没顺利过。奖学金也是，交换申请也是，哪怕事实上自己的数值就是碾压别人，哪怕竞争者只有一个，也还是拿不到，真的有点奇怪呢。与我完全相反的是何老板，虽然我觉得他并不强（对不起但是我真的这么觉得，这是可以说的吗），但就是能在这些事情上一路顺利。性格决定命运（不是
真说不在意也有点假，毕竟失去了一个延毕的好理由和平价旅游的机会，而春研暑研的目的地也不再可能是日本了。
几天前 zcy 学长看完日记和我说不要去交换，看他评价自己说“我觉得这么久了，我已经是个完全不同的人了。先后两年心思已经收敛，很多东西以前觉得有意思，也许可以玩玩，后来发觉其实我有明确的主线，根本不想沾染”。
我深深地觉得自己至今也没能明确主线，甚至怀疑我自己就是一个爱好 wandering 的人。
仅仅是确定方向，我就花了一年半的时间。从想润 CS 开始发现学不会，虽然现在想想绝对是入门的姿势有问题，郑莉的 C++ 我劝所有人都别上，不过我也自认为不是很有工程思维的人，早些放弃至少减少了沉没成本。然后逃避去了 DS，但苦于 DS 找工的潜力实在有限（尤其国内），我又对金融非常排斥，纠结了很长一段时间。这时候发现了统计学科（当时指的是统计中心这种类似工科的应用型统计），虽然当时的认识不够准确，还被一位数学系的老学长批评过，但我现在深深感谢他没有让我一直当名词党，不然太可怕了。从这个时候开始发现自己不得不出国了，无论是隔壁数院还是华子数学系还是求真还是统计中心，跨保到合适的方向都十分困难，身为走过的省份还不如别人去过的国家多的小镇做题家又 emo 了很久。不过真的开始准备追求学术之后又觉得出国是不错的选择，现在只会为 settle down 遥不可及而感到可惜，没有以前那么痛苦了。后来按照学长的建议试着学习困难的数学，才意识到还有很多应数的分支。又因为初概出师不利，还在计算数学和统计之间举棋不定了一阵子，甚至还想过要不要再去了解一下运筹学和控制论。直到觉得数值分析寡淡无味，而统计推断更合我的审美（？），又名词党式地看了一些非参数检验和贝叶斯学派的东西，感觉很美妙，才在后半学期终于收敛到了统计，也有了一些认识上的更新。包括更倾向于统计理论，而不是生统这种偏应用型的方向了什么的。
但事实上统计理论（其实计算数学理论也一样）的发展已经日趋成熟，搞不好未来还要继续变化，混不下去了折腾半天又回到应用（。除此之外这一年半没有做任何其他的准备，对磕盐仍然一片迷茫，连语言都没考没学（虽然准备一下也不费劲就是了（。
当然可以说这是一种成长，但我想想只觉得太艰难太费时间了。一年半以来计划从来赶不上变化，修了一些没必要的课，做了很多和未来没关系的事，有的甚至因为开了个头，现在还不得不继续做下去（说的就是你我的破 SRT，还有这个破离散还得期末考试，缓考算了）。每隔一阵子就会发现之前在做的事情失去了意义，斗志也因此磨灭了很多，会习惯性怀疑自己，这真的很可怕，也很令人难过。
Just lose it（
12月15日
本来没啥事，看到抽代助教把作业批出来了，文件比交的时候大了一丢丢，就好奇地点进去看了一眼。
其实那次写了以前遗留的一堆 bonus 题，遇到一个用理想引入 Zariski Topology 的题，但背景不够写不出来后一问，所以就证了一半，然后写了句话掩饰做不出来的尴尬（
我写的是“好酷！可惜我不懂 Topology”，虽然现在都不太记得是什么东西了，但印象里写证明的时候确实觉得很酷。
呜呜呜呜呜呜可惜助教可能都不知道我本科连转数的资格都没有（，更不知道各种原因导致以后要走统计，而这已经是我的倒数第二门代数课程了（
课咨委说是按工作量发了调研补贴，我也不知道为什么我除了开例会喝奶茶一共就做过一个推送，还给我发了最高那一档，乐得我规划了一晚上期末考完去江西找我姐玩的行程（草
12月19日
我的环和域到底学了个什么玩意？这课真的能过吗？
——观 PKU 抽代期末题有感
——观自己写前几节的抽代作业有感
——观 Galois 理论证明有感，定理证明我基本都写不出来的水平
坏了，我认识的人和目前还留校的人取交集的话，只剩下我和室友这一对共轭健康责任人还没感染过了（
室友锐评：有的时候都怀疑是因为我们俩的作息太阴间，醒着的时候奥密克戎要睡觉，感染不到。
晚饭感觉吃得有点油腻，加上很长一段时间以来为了期末前都不要阳，我除了睡醒了去食堂提个盒饭回寝室、下楼拿外卖之外都没有实质上地出过门，于是今晚打算去散个步，顺便散到七港九买杯奶茶。还蛮有仪式感的，我还特地卷了个头发，挑了耳饰和发夹才出门。
本来以为路上不会有什么人，可以在新民路中央横着走，没想到倒也没那么空旷，还是时不时有过路人的。我走位比较花，半路走着走着到了一个要么绕路，要么从苏世民旁边过去的境地。本来想心一横抄近道的，远远看到几个洋大人一边抽烟一边往我这边来了，遂放弃，赶紧跑。又不甘心绕路，就从路边的树林里钻进去了（
路上顺便给我妈打了个电话，我说我在饭后散步，她说你吃饱了撑的。那倒也没错。
提着奶茶回来的路上也不敢摘下口罩一边走一边喝，这次走了学堂路，工作日的晚上七点本来应该挤满了去上晚课的人，不禁想现在学校里人还少，还要为了期末考前的状态而躲人，下个学期会怎么度过呢？恢复正常了就躲不过，也没必要再这么躲下去了，甚至我就算这样自我隔离到期末，坐高铁回家的路上也十有八九要寄，就算不寄，寒假规划的几次近距离出游里也大概率会寄。
又想起来一直觉得使用“正常”这个词的时候应该谨慎些，“normal”里面到底含有一个“norm”，可以理解为标准、规矩，意味着一些有话语权的人制定了一个规则。这个规则被人们或主动或被动地认同后，符合规矩的才会被称之为“正常”。所以正常到底是哪种正常，至少我认为的正常是已经再也回不来了。
12月20日
姑妄言之，姑妄听之。
开始复习一学期都没听过课的中国工艺美术史（，虽然没听过课但我小测还一直分挺高的，毕竟是历史课（
看讲义看到元代的章节，里面讲蒙古人的传说里他们的祖先是“苍狼白鹿”，就是苍青色的狼和惨白色的鹿，于是人们很崇拜这两种颜色，元代青花瓷的风靡也和这种颜色崇拜有关。后半句听起来有点扯，查了一下好像苍狼白鹿之说也是明代译者对蒙古文的误读，原文是讲蒙古人的祖先是两个人，他们的名字在蒙语里的意思分别是苍狼和白鹿。但是这个说法听起来就很酷，很野性的感觉，比原文还酷（，所以流传得广也是有道理的吧（
（对不起我虽然自称文科生但我没文化，到现在才听说这个，轻喷 x
写数值分析的时候突然意识到，这门课上真的学了很多 Newton 创造的数值方法。我现在一边学理论一边写代码来复现计算方法、和理论互证，看到它可以投入应用，而 Newton 当初用的还真是纸和笔。
之前想定要转数的时候思考过很久关于数学研究（尤其纯数，虽然我不去x）有什么意义的问题，迷糊了很久是做理论还是做应用更有价值（虽然我能力有限，做哪个可能不是价值决定的（。尽管这个问题非常老套，也有很多答案了，但我自己还是不可避免地会想。竞赛的时候我天真地认为数学的意义就是纯粹地攀登人类智力的巅峰，是一种艺术，听起来非常美好。但长大后脱离了竞赛这一套游戏规则，我觉得这个理由是站不住脚的。比如很容易就能推翻这个想法的问题是，为什么还要给为了满足自己而做研究的数学家大笔经费呢。
另外一个中学时代听起来有点傻的困惑就是，怎么能创造出这么多数学理论的，你让我一个人在家憋着空想构造一个体系，哪怕是比较简单的，我也想不出来（当然我能力极其有限，Galois 就可以x）。甚至会因此而苦恼，觉得自己恐怕不是做理论的料（多少有点降智（。现实是不仅有暂时看起来没用的数学，其他许多理论的提出往往是一群人为了解决某一问题服务的，我还看不到意义，可能是因为在学习过时的（可能引起争议但我想不出来怎么形容 XD）课程而没能走到前沿去（还得看磕盐啊x
今天写 Newton-Cotes 公式笔记的时候，看到 Remark 里写到 \(n \geq 8\) 的时候稳定性失去保障，\(n\) 更高维的时候会发生 Runge 现象，因此在大规模计算中不会采用高阶 Newton-Cotes 公式进行数值积分。
Runge 是二十世纪的人，去世的时候都还没有计算机，谈不上科学计算，而 Runge 现象是 1901 年提出的；Newton 构造这个公式是为了纸笔计算某个积分的近似值的时候更加容易，服务于其他应用；教科书上紧随其后介绍的 Gauss 求积作为一个性质巨好的优化，和 Newton-Cotes 公式本质的思想差别也不大，重在对余项的修正，不注意的话还以为是过了十天半个月（x）就拍脑袋想出来的，实际上比 Newton 晚了一百年，但比 Runge 还是早一百多年。看起来很理所当然的一句性质，实际上是由很多后人整理起来的吧。突然意识到自己对数学细部的发展过程还是很缺乏认识，尽管这个例子也没有那么恰当。
第一次觉得 Yau 让求真学数学史也不是那么没意义姑妄言之，姑妄听之（
我不会计算，我只是在算术.jpg
随手给博客改了个名，之前一直不知道叫什么，就直接拿 id 当了标题。
『姑妄言之姑妄听之』，非常符合实际情况。不知道会不会因为太长而被迫换行，万一发生了我就把这一条删掉，当做无事发生（
正好撑满，好耶！
12月21日
工艺美术史考完了期末，感觉良好，大部分靠 cheatsheet，小部分靠小时候东看西看积累的历史小知识推断。想起来小的时候胡乱想以后要做什么的时候考虑过读历史、中文或者法律，总之是觉得读文科很不错，没考虑过理工科呢。
下学期抢了一门人文课组的故宫学，我从大一开始就挺期待这门课，虽然听说讲得很无聊，但有个课上的时间读读书也不错。
华子这个楼内疫情防控真有点一言难尽，紫荆六个单元分别有一个卫生间，原本是按照阳性的同学单独使用就近的卫生间。结果现在阳的太多，改成阳性统一最短路径用三单元的卫生间，就在我寝室门口（
尝试在群里和一拍脑袋想出来这个主意的驻楼老师 argue，为啥不能改成一三五单元给就近的阳性用，二四六给其他人，这路径岂不是更短（，也不至于某一个地方气溶胶浓度特别高，大家风险共担。然后被无视了（。不知道是不是还有什么别的考虑，打算等他们明天上班再面对面问一下。
然后意识到实际上还是铁拳不砸到自己头上就不会刻意想着去反对的道理，虽然也人之常情，但多少还是有点莫名的愧疚，为曾经可能有过的事情。
找了一些双厨狂喜的怪图，感觉很适合放在之后整理的讲义末尾整活（
我最喜欢的还是这张，是 FGO 某个亚种特异点章节通关之后的 CG。印象里 1.0 的特异点通关就直接显示圣杯，2.0 空想树通关 CG 都是“空想切除”，只有几个 1.5 亚种特异点的章节的通关 CG 是不一样的。
新宿章节是“证明完毕”，下总国章节是“一切完胜”，雅戈泰章节是“夜话团圆”，效果都很棒。可惜我玩的时候截的屏找不到了，就去 b 站找剧情视频截了一下图。另外两个分别是这样的：
这年头谁还玩 FGO 啊，哦原来是我（
写完了统推最后一讲的内容，感觉还有很多需要补充的东西，主要是实现和一些证明，还有一些我想要去了解的内容。导出了一下发现目前大概是 80 页左右，排版排得密实一点，删一些图，可能也差不多会有这么多。
预感最终会是一本不错的小册子，真期待啊。
12月22日
室友原定后天回家，今早起来说喉咙不舒服，晚上就 38°C 了（
我不知道我什么时候会开始发烧，只觉得抽代大概是复习不了或者考不了了，但明天的统推还是可以考罢。
晚上摸鱼翻了翻 b 站收藏夹，发现有一段时间非常爱看一人食量的做饭视频，虽然几乎没有下过厨，肯定会是炸厨房选手，从前还是很期待有朝一日独自生活的时候自己做饭吃。
又想了想虽然可以预料的是将来独自生活会成为常态，但好像从小到大还没有真正意义上独居过。要么住宿舍，要么走读，出省外培或者比赛也要么和家人一起，要么和同学拼房间，空间上自己一个人过夜就几乎没有过，还挺意外的。后天室友走后大概要住两周左右单人间，潜伏期长一些的话说不定跨年的时候会自己躺在床上发着烧跨（，第一次的独居生活怎么也没想到过会是这样的，令人感叹（
与此同时我妈在上海也阳了，当初回不回家现在结果也都是一样的，令人感叹 \(\times 2\)（
12月25日
现在陷入了一个 dilemma——目前我还是没有症状，甚至我室友除了 22 号晚上发了烧之外后来也没有症状了，但抗原确实是阳的。我也不好说后面几天会不会再有症状。如果现在复习抽代，31 号不一定能正常考试，还耽误后面的科目；如果直接放弃抽代复习后面的，实际上又防护得好根本没有中招，就得缓考然后寒假继续学域论了，也好痛苦。实际上这两天光折腾搬寝室做清洁和根本没睡好觉，就耗了不少精力，没做什么事。
更草的是昨晚终于回到自己床上睡觉之后，梦到抽代期末又考了一堆群论，而且全是稀奇古怪的初等技巧，既熟悉又不熟悉，好崩溃（
给 wjd 老师写了封邮件想和她聊聊天，讲了一下自己打算整理一份讲义的计划（立 flag 防止咕咕），不过她一直未读，想了想也确实不该周末发邮件，等等吧。然后给统推讲义选了个封面（某些人期末周是真闲啊
是高一的时候在学校破坏绿化的产物，花瓣上的水珠拍出来很漂亮。再一次在相册里翻到它的时候第一反应是朱熹（？没记错吧）写的『山桃落乎，辛夷开未』，但其实山桃就是桃花，辛夷是玉兰花苞，和樱花都没关系。
背后还有个小故事，和选这张图的原因（单纯觉得好看）没关系，讲出来给大家当乐子。高中的时候学校里有一大片樱花树，春天开花的时间大概有两周。高一那个春天我缠着 ex 晚自习下课陪我去看（现在想想多少有点毛病），他不理我，然后我自己摘了一捧樱花放在水里拍照给他看，他还是不理我（所以说不只我有毛病，他更有毛病）。（怎么 ex 小故事都听起来又惨又好笑
所以这就是那张照片。下面垫的本子是草稿本，翻出来的时候才发现封面的法语我已经能读懂了；再下面垫的大概是化学试卷，高考拖我后腿没进新雅的元凶（。说起来我觉得新雅真不错，还可以分流去学数学（x），考上的话是做梦也能笑醒的程度。室友说新疆高考前几名一般都会选新雅，但新雅貌似每年在上海的录取分数线都是最低的，甚至经常因为没人要而顺延给分数更低的同学。高中时候的一个同学就高考压线，在新雅和复旦经管之间选择了后者，大概是被“理科实验班”这个名字唬住，以及不愿意离开家吧。我当初想的倒是如果进不了华子就去中科大，总之不是很想再留在上海，不过最后还是被家长老师逼着用交大兜了底。当然胶带也很好，我每年寒假都和同学约去交大玩一天，但现在想想真的去 IEEE 或者致远的话恐怕也会很痛苦。但是本科可以转专业诶！可恶。不过想想我读过很多遍的《上海交通大学生存手册》和迟先生的《与恶龙斗，其乐无穷》，真进了世俗意义上非常成功的电院的话，还会有转出来的勇气吗？恐怕就在中游吊着，卷也不是躺也不是了。总之也很难说。
扯远了。我还是很喜欢花的。高二的春天在上网课，五月才复学，没看到学校里的花；高三的春天我就自己又去看了几次，折了两枝插在水杯的挂绳上，那张照片在这一篇的倒数第二个一级标题里可以找到，花蕊偏绿色，应该不是樱花而是梨花。不过之后决然不会再回高中母校了，再也看不到了罢。大一的春天我在华子里薅了不少花瓣，夹成书签拼在一起，寄给了我姐，很有江南（？到底谁在江南）无所有，聊赠一枝春的感觉。
发现 hx 下学期开了一门 2 学分大水漫灌（说它水是因为看了一眼考卷，真的水）的初等数论，知道这个消息还是因为竞赛时候认识的几个来了华子的神下学期选了这门课水成绩。所以 hx 两个学期上的本科生课程估计都是没人听的，他要是一直就教这两门课，恐怕也不会改善教学质量了罢，令人感叹（
说到本科生教学的问题，今天给 wjd 老师发邮件的时候去统计中心官网确认她的邮箱，发现她的职称其实是讲师而不是助理教授，感觉在华子真的非常少见了。想起来她确实从来没说过自己搞科研或者带学生之类的事，倒是在课咨委听说过评教数据有效性判断的工作是她做的，大概还有为学校提供统计咨询之类的职责。dwl 老师也是讲师。
难怪她俩上课上得比我见过的大多数老师都好，而且确实都是热爱教学，上课很有热情的类型。实际上感受下来统计中心已经是非常重视本科生教学的单位了，珍惜罢。
12月26日
Warning：今天是真的很碎又很长的碎碎念，有点 biased，个人体验为主，谨慎阅读。要喷的话也请轻点（
昨天说到《上海交通大学生存手册》，今天吃饭的时候又读了一遍。我第一次读这本小册子是大一的寒假，彼时九年义务教育时代从郊区卷到某个超级中学，和高三零基础速成高考的这十年时间给我留下了很强的做题家的肌肉记忆——高三的时候我还在知乎上自嘲力速双 A 做题家。顺着这个惯性，第一学期做题的热情还很高涨，在微积分线代和法语这三门稍微重一些的课里随手卷出了三个 A，让我产生了哪怕是华子的课业，也可以通过不断刷题练习轻松掌握，然后这四年就会这样在不断巩固基础之中过去，我学会了这一百多个学分的课程，就会摇身一变成为优秀的博士生预备役，这样的错觉。所以，当初这本小册子让我最震撼的是这一部分：
悲壮的学习方式
古人刻苦学习的故事，直到现在还在我们的身边不断上演。据说每天在新、东上中下院和图书馆都有几千人在自习。学生趴在山一样高的习题集边上苦苦奋斗，绝对是我校作为国内一流大学的亮丽的风景线。挖空心思研究解题技巧的学生们，与同样挖空心思研究出题技巧的老师们，构成了一个完美的圆环。在二者日复一日的机械劳动中，我只看到纸张、电力，以及粮食不断被浪费，却看不到中华之崛起。
我无意全盘否定同学们吃苦耐劳的精神，但这份精神充其量只能称为悲壮。我们耗费了大量的时间和精力掌握的那些考点、技巧，在真正的知识殿堂里根本登不上大雅之堂。哪怕我们特征值求得再熟练，积分积得再复杂，中国的载人飞船也不会因此而顺利上天。
我手上一本1300页的数学手册，上面记录了人类文明从远古直到二十世纪后半叶的主要数学成果。而我校高等数学教材（上下册）所涵盖的内容，不超过其中的130页。一个真正有志于建造科学大厦的人，是不应抱着一块儿砖头精雕细琢的。
学习最需要的，不是悲壮的毅力，而是对无限未知的渴求。
最终来说，学习知识的目的是为后继的知识铺垫，以及培养创造性的思维。所谓有效率的学习，应当是以最高的效率获取知识，服务这两个目标。从现状来看，我们想要把什么都搞扎实的学习习惯，其效率是极端低下的，而在我们通过大量习题，最终扎实掌握的信息里，有效的“知识”却又是如此的少。
今天，你学了多少？
22 年寒假偷渡进交大玩的时候，我还去东下院和包图朝圣了一下，观察了一下作者 2008 年记叙的这种悲壮的学习方式，到现在也还是一样的。当然这个观察毫无意义，毕竟华子里也是一样的，我现在每天也还是一样的。
现在想想，其实仅有的没当传统做题家的两年，要么在摆烂，要么又被竞赛带进了另一个做题的怪圈，弱者是这样的。学到的东西有些是奇技淫巧，有些是高阶知识在初等平面上的投影，对现在也没有太大用处，偶尔会心一笑而已。这学期抽代里面用 Eisenstein 判别法的时候，我只记得是高一看北大初等数论的时候看到过的一个判断多项式能否分解的定理，具体内容还得临时去查。其他东西也基本都忘得一干二净，只记得名词了。其他的获得大概就是认识了一些强度离谱的神，还有初步地完成了一些自我认识，这个是好事，虽然停留在比较浅薄的层面，但总比只学高考的话要好些。
之前看到隔壁数院一个校友写的一篇文章，大概说学习珠脑运算、鸡兔同笼，带给一个中国小孩最宝贵的礼物是自信。我想了想竞赛被爆踩的两年好像也没自信过，更加焦虑、自卑，焦虑到高二的联赛喜提省三倒数（。后期逐渐变成了摆烂乐子人，退役前的愿望只是能完成最后一场比赛就好。我最自信的时候反而是高三退役变回做题家，因为这个我太熟了，我之前做了九年的题，相信再做一年的话绝不会差。哪怕高三第一次月考考了两百多名（注：我们年级一共 350 个人，所以真的很草）也还是非常自信，老师一度觉得我乐观得脑子有问题（。竞赛方面仅有的成绩都是退役前的最后一个月出的，不值一提，拿到奖牌奖状的时候我也不是很在意了。真正的高光时刻可能是几次 ak，还有在场上切过几个得分率很低的题目，其实也没什么可说的，这些属于自己想起来的时候可以偷着乐（？）的范围。
同学之前给我看过求真升级人的报道，大一爆杀丘赛，速通代数几何之类的神话，问我转数压力是不是很大。我说一点都没有啊，我又不和他们一起上课。实际上我上数学课甚至会尽量避开数学系的同学选课，打不过数学系和求真，但暗中欺负一些数辅统辅的同学还是可以的（不是x，其实就是没那么有压力）。反正也不是第一次被爆踩，而且我润应数了，来自神的压迫感根本追不上我。最重要的是，learn at my own pace 才有可能学好。说实话这是逃避没错，但我真的不是很喜欢时时刻刻都要竞争，人和人之间何必在学习阶段就非要互相为难..（一厢情愿而已，因为资源不足啊。而且什么时候都不要互相为难才好吧 = =）（开始暴论了
Anyway，填强基志愿的时候没怎么纠结，就因为学过竞赛而随便填了数学，非常方便。填平行志愿时我一心想离开，本来填的一志愿是中科大，最后还是拗不过家长老师不断和我强调这样浪费了 20 分、虽然强基综评基本稳上但还是要保底什么的，改成了交大。科大数学放到了二志愿，人大统计放到了第三志愿。实际上有点好笑的是，我高三的时候真的很一心只读圣贤书，根本不知道 CS 和金融很热门，直到出了分之后被按头报交大综评志愿，看往年的分段表才知道交大分数线最高的是 IEEE 和 AI，然后就对着表格从上往下依次填了 IEEE，AI，密院，理科试验班。
综评面试之前一个自称 IEEE
的什么招生老师还给我打过电话，有一种钦定的感觉（？），还不断强调我报的前两个是他们的“王牌专业”，我听到这个词也不是非常感兴趣。其实理论上这些信息应该校友宣讲的时候就知道了，但交大那一场是
ex 讲的，被我咕了。还有就是来华子之后实在学不会这个 b
物理，混不下去，思考转专业做研究转什么的时候有数学这个备选项，也很方便。不然我可能现在还在纠结以后要做什么。虽然一直都稀里糊涂的，时不时用脚投票，但总之最后发生的都是好事。
现在在 Yau 的驱动下，高中生超前学习数学似乎分成了两条路径，一是传统的
MO，二是基本以求真选拔为目标的、提前学习高等数学的升级途径。我记得上海取消初中数学竞赛之后，六年级（冷知识：上海的九年义务教育是五四制，六年级已经是初中了）的小朋友就不做初中竞赛题了，开始卷高中联赛，在不禁止初中生参加高中联赛的时代，被他们屠榜是很正常的现象，还好我高一的时候就禁了。所以现在最升级的六年级小朋友应该也是两条线一起准备的，令人感叹。
与此同时，今年暑假回了一趟我的初中母校，它是宝山区最好的学校，是全市排第三名的公办学校，不需要交学费。但实际上在市里根本没人听说过。在我读初中的时候学校里还有课外讨论班，老师会讲一些轻微超越课堂难度的知识，我经常在课上稍微动下脑子就能表演薄纱所有人，很爽。那位开数学讨论班的老师从前和我关系很好，这次回去他告诉我双减之后对公办学校抓得最严，连课外讨论班这种东西都已经没有了，除了学习课本，就是在“素质教育”——听起来有点像日本曾经的“宽松教育”。没有资源、资本和信息，然而十几公里外市区的孩子们就享受着这一切，要我暴论一句的话，我觉得郊区做题家的处境和小镇做题家一样艰难。
前阵子听说竞赛时耳熟能详的一个机构，假期要开分析系列讲座，为求真选拔做准备，突然有一种做题范围只是扩大了的感觉（。当然也还是不错的，能在中学阶段就被驱动着一窥前沿，至少知道 MO 之外还有很广阔的天地，比天天搁那一边猜联赛四个大题的顺序一边学 ACGN（x，指竞赛意义下的 Algebra / Combination / Geometry / Number Theory）有用多了。虽然只要有升学优惠刺激就还是会收敛到做题，好在数学也不应该规避依靠做题提升技巧，至少做题掌握的知识对今后更有用了，这也是好的。每年牺牲两三个或许有那么一点希望的郊区做题家，换取集体升级，..大概还是很值得的吧。
写完之后发现每两段话之间都没有衔接关系，毫无逻辑..随便看看吧
12月27日
我感觉大概是终于理解域论了，从头到尾走了一遍逻辑到处都通了，有点狂喜。但并不代表会做题了，为了考试还得进行一个拟合。
周六就考试了，这是否进度有点慢（
半个多月来一直摸鱼和阴间作息，肉体还在东八区，睡眠已经到东三区了。昨晚（今天凌晨？）干脆直接没睡，实际上是躺下了睡不着，就起来了。
已经很久没见过早上六点多是什么样子了，实际上天还没完全亮。看着外面黑乎乎的，上次冬天里起这么早大概还是高三，高中生真惨，还好我大二了（x
所以今晚可以早点睡了，然后就调整回来了吧。
喉咙很不舒服，感觉危。但是喝了一天热水吃了一板润喉糖就又好了，搞不清楚什么状况。
后来大概理解了，住单人间之后我经常一边听歌一边跟着鬼哭狼嚎（别细问，要脸，不好听），加上附近的寝室都没人，更加肆无忌惮了，大概是有点劳损。
12月28日
学完了域又回头学习了一下环论，这下终于明白之前多项式里看起来莫名其妙的定义有什么用了，高情商说的话就是，教材和课程设计都还有可以优化的空间（。
我又觉得我会了（
刚看完域论再回去看环定义的时候，有一种“世界上怎么还有环不是含恒等元的交换环”的感觉（恼
然后明天还得继续拟合近世代数 300 题，感觉 hx 很喜欢出一些不太抽象的题目，平时没怎么练习过。后天复习一下拟合过的题目，就要考试了。这本书买来一共做了两次，一次是期中之前找了几个题拟合，一次是期末之前再拟合一下。其余时间里连翻开看一眼的欲望都没有（难怪我做题这么菜 qwq
实际上细看觉得这书是对绿皮的一个挺好的辅助，一些绿皮上答案写得不好的练习题这本书上都有补充，另外也给了不少风格类似的题目。
听说明天 CMO，于是去给 runzhi 加了个油（？），才知道他还真的在现场，去年是考生，今年已经是招生志愿者了。甘主任也太成功了（
12月29日
听说假期常和友人聚会去吃的一家烤肉店要关店了，在上海一共四个门店，暑假里关了一个，年底又关了一个，不知道还能不能撑得下去。北京有一家，不过也好久没去过了，不知道现在怎样。
感觉到记忆的崩塌..
网易云说我一年听歌听了 2516 小时 50 分钟，也就是平均每天 7 个小时，真恐怖。特地打开朋友圈看了看，听得最多的人大概就是我的一半左右，其实也很多了，对听力不好。
不过实际上真的听进去的没那么多吧。大多数情况下是当 bgm，和白噪音没区别，习惯之后不听歌反而专注不了。平时走在路上也会戴耳机，虽然基本听不清在放什么，但是会有一种，虽然身在人流中，实际仍然蜷缩在自己的世界里的安全感呢。（注意交通安全啊 kora
12月30日
距离室友测出抗原阳已经过去七天了，我还没啥事，是否说明已经平安度过了（
可能有在别人寝室坐椅子睡觉的那两晚上的功劳，毕竟我不想承认它是无用功（逃
卷了一天抽代，但愿明天遇到的都是含幺交换环，睡了。
hx 说期末的题目比期中容易一点，但我对他估计题目难度的能力表示悲观，所以还是很怂（
12月31日
最近几天卷抽代卷麻了，连日记都懒得同步，干脆到月底把最后五天的攒在一起发了，基本都不长。
不是，这抽代早说考这么水，我也不至于一周全复习这玩意去了啊（（
考完第一门，晚上打算报复性看两部电影，然后写一下马原期末论文。
一个是期待很久的《血观音》，一直很喜欢惠英红。说起来这里本来还有一段话，想想有点剧透，发出来的版本里就删掉了。其实如果是我自己的话完全不介意被剧透，甚至看电影之前一般会先去看看梗概，对情节有一个基本的想象之后再去看，能发现更多出色的地方。（推理剧剧透论外x
说起来暑假里看的《不完美的她》就是周迅和惠英红主演的，她们两个我都很喜欢。但是这剧翻拍了日剧《母亲》还翻得完全变味了，卡司和原剧明明都这么棒，实在可惜。
周迅近年来真的演了好多烂片二刷了《色，戒》，第二次看王佳芝给易先生唱《天涯歌女》的片段还是很难过啊（
人生呀谁不
惜呀惜青春
想起来了
人生が秒速で塗り変わる青春は風になる
人生也在秒速中改变 青春将幻化为风
（是花譜的《そして花になる》里的歌词（这不是一模一样嘛 x
还想看《芳华》和《颐和园》（这个可以说吗），今年是来不及了，后面几天还得复习好几门课，考完数值分析（实际上就是考试周最后一天了）一定。
考完试给抽代助教写了封邮件，这个学期收到了很多来自他的正反馈，夸张一点说，其实这些鼓励很能精准安抚一个基础像筛子一样甚至选课的时候有点战战兢兢的外系自卑菜狗（定语好长但都是实话），想表达一下感谢。写 bonus 每次都有批复，在作业里提出的小问题也能得到解决什么的，感觉他很 nice。
然后被已读不回了（。上周给 wjd 老师写的邮件她也还未读，草，我以为我室友一周看一次邮箱就已经频率够低了的，怎么还有老师也一周不看邮箱的。有一种表白了之后还被人鸽了的感觉，还是两次（（
看微信头像的照片感觉助教很帅，但是一个学期以来根本没见到过真人啊 kora！太遗憾了罢想起来一件事，大一的时候微积分 A 有位选课的时候总被抢爆的烫门老师（据说课讲得不错 & 调分力度大，别的老师基本都不调，我上 wxf 的课是一点调分都没有），一到期末学生就扎堆给她写感谢信，有的真的很肉麻。肯定有一些是出于真心，但只是为了在几百个人的大班上给她留下印象的，估计也不在少数。
找了找和室友的聊天记录，甚至还有当时的两张图。反正我挺讨厌这样的，尤其是老师会把收到的话发朋友圈，自己也在助长这种风气。我实在不太相信写右边这段话的人多喜欢数学，这也太假了，看着好难受..
一年就要过去了呢。感谢陪伴！祝大家新年快乐，明年也继续来听我讲废话的话就更好啦！（x
